Как стать Робби Уильямсом: тринадцать шагов вперед и ни шагу назад.

Шаг первый. Родиться в семействе, где родители не первый год ведут затяжные бои с переменным успехом. После развода остаться с матерью, отца преимущественно видеть по выходным и праздничным дням. В возрасте трех с половиной лет научиться виртуозно манипулировать женщинами и с высокой колокольни плевать на мужчин. 

Шаг второй. В школе быть примерным мальчиком, не пить, не ругаться, переходного возраста не заметить. 

Шаг третий. От нечего делать учиться музыки. Выступать в ночных клубах, танцевать стриптиз в заведениях для геев, сводить с ума дядечек в возрасте глубоко за сорок и плевать на них с высокой колокольни. Попасться на глаза менеджеру, который как раз собирает мальчуковую группу, свести с ума и его, но сразу не плевать, а сначала попасть в бой-бэнд. 

Шаг четвертый. В семнадцать лет столкнуться с проблемами, которые нормальные люди переживают в двенадцать. В бой-бэнде, где остальные мальчики такие положительные, время от времени устраивать скандальные выходки, ругаться нехорошими словами, спать со всем, что шевелиться, встречными женщинами манипулировать, на мальчиков из бой-бенда плевать и делать вид, что ты - не с ними. 

Шаг пятый. Растолстеть и вести затяжные бои с коллегами по группе. Напиваться до белых лошадей, в этом состоянии давать интервью и заработать славу «очень неглупого молодого человека, которому тесно в рамках бой-бэнда». Подружек отбирать, исходя из длины ног и положения ног относительно ушей. 

Шаг шестой. Уйти из бой-бэнда со скандалом. Слухи о том, что тебя выгнали за пьянство, безделье и жуткий характер, отрицать. Полтора года таскаться по клубам в поисках себя, растолстеть еще больше. Попытаться пролезть в Oasis, не пролезть и потом несколько лет изощренно поливать грязью братьев Галлахеров. Записать крайне неудачную кавер-версию старого хита Джорджа Майкла. 

Шаг седьмой. Встретить Гая Чемберса и понять, что вы двое просто созданы друг для друга. В музыкальном отношении, конечно же. Выпустить альбом, продать 400 тысяч экземпляров и раздеться на лондонском концерте догола. Похудеть буквально за несколько дней от радости, когда песня «Angels» взлетела в британских хит-парадах. Сделать татуировку, новую прическу и объявить Николь Эплтон из All Saints своей официальной подружкой. 

Шаг восьмой. Выпустить суперуспешный альбом. Наслаждаться успехом на 150 процентов. Ни в чем себе не отказывать: купить дом в Лондоне, загородное поместье и автомобиль «Феррари», потому что приборная панель данного автомобиля очень похожа на устройство Playstation. А Playstation - это единственное устройство, которым ты можешь управлять в относительно трезвом состоянии. При каждом удобном случае снимать штаны и демонстрировать то, что под ними. Доводить Николь Эплтон до истерик, требовать у своего менеджера суши с копченым лососем в пять часов утра и крушить мебель, если требуемый продукт не появится в течение двадцать минут. 

Шаг девятый. Объявить Николь Эплтон официальной невестой. Давать интервью, стоя на голове, позвонить Элтону Джону и осведомиться, как известному человеку завязать с наркотиками. Последовать совету сэра Джона, завязать и с удвоенным энтузиазмом броситься в объятия зеленого змия.  

Шаг десятый. Записать милейший альбом, почитать в газетах, что, если бы вдруг стало известно, что тексты на этом диске написал Боб Дилан, а музыку - Джон Леннон, платинка была бы безоговорочно признана гениальной. Но поскольку все знают, что автор - Робби Уильямс, то критики просто говорят, что диск неплохой. Объявить Николь Эплтон своей бывшей официальной невестой и  лучшим другом на веки вечные.  

Шаг одиннадцатый. На невинный вопрос «Как дела?» в прямом телевизионном эфире рассказать, что не далее как вчера ты вернулся из Африки, где провел ночь с принцессой племени тумба-юмба, а утром принцесса рыдала, говорила, что в жизни не встречала такого мужчины, и не хотела тебя отпускать в Лондон. И добавить, что только бесконечная любовь к музыке и невозможность жить вдали от Братьев Галлахеров заставила великолепного Рбби Уильямса вернуться на родину.  

Шаг двенадцатый. Ни на один вопрос не отвечать серьезно, с умным видом плести полную чушь, на все замечания реагировать предложением заняться оральным сексом. Заработать звание самого испорченного парня на Британских островах и превратиться в любимого героя желтой прессы. Женщин, склонных авантюрам, сводить с ума и втягивать в авантюры, на мужчин по-прежнему плевать (за исключением Гая Чемберса, драгоценного соавтора). 

Шаг тринадцатый. На пике «желтой» популярности выпустить альбом классического свинга. Признаться в вечной любви Фрэнку Синатре. Записать дуэт с Николь Кидман и после заявить, будто очень боялся, что Николь тебя пошлет куда подальше вместе с твоим дуэтом. Носить костюмы с темными галстуками, заявить, что тебе надоели девицы с большой грудью, с которыми и пяти минут поговорить не удается. Добавить, что всю жизнь мечтал жениться на умной женщине и растить детей. В очередной раз довести до истерики Николь Эплтон, вышибить слезу у Николь Кидман и напиться до белых лошадей.